BERTAMU RINDU DI LAMAN KENANGAN

Begitu lama rupa-rupanya laman ini ditinggalkan. Hampir genap lima tahun. Satu tempoh yang cukup panjang - sehingga telah terjadi pelbagai perubahan dalam kehidupan. Ternyata, singgah ke laman ini menjadikan saya cukup emosi. Banyaknya kenangan yang pernah saya coretkan di sini. Banyaknya luahan yang pernah saya zahirkan di sini. Banyaknya memori yang pernah saya simpan di sini.

Suatu masa lalu, saya hidup dengan kata-kata dan kata-kata juga menghidupkan saya. Membaca kembali coretan saya sejak alam remaja, menjadikan saya sedar, begitulah jalur kedewasaan saya. Saya hari ini, mungkin bukan lagi seperti saya yang dahulu. 

Lima tahun yang panjang, banyak kisah yang sudah tiada dalam laman ini. Cuma kini, saya punya cinta hati - Maziah dan Wan Affan - yang akhirnya membuatkan saya kembali ke sini. Insya-Allah, laman ini akan hidup kembali, biar nanti apabila Wan Affan tahu membaca, inilah diari yang lahir dari hati.

KEJANGGALAN PASCARAMADAN

Alhamdulillah. Dalam fasa PKPB ini, Ramadan akhirnya sudahpun melabuhkan tirai. Ailfilfitri juga telah diraikan dengan cara yang benar-benar tidak sama seperti sebelum-sebelumnya. Semua ini bukan suatu bentuk pembaharuan, tetapi hanyalah cara kehidupan yang lebih berdisiplin, teratur dan berperaturan. Kita semua akur menurut apa sahaja arahan, patuh kepada perintah malah tidak berlebih-lebihan dalam apa jua tindakan. Memang benar, banyak yang renyah dan melecehkan. Namun, percayalah bahawa ada hikmah yang kita semua bakal nikmati kelak - kembali kepada kehidupan normal yang dahulu.

Melewati sehari demi sehari, sebenarnya kita sedang distrukturkan semula untuk kembali kepada fitrah (sebenar-benar fitrah). Virus yang dihadirkan ini sebenarnya bencana ghaib. Cuma kita tidak melihat kemusnahan harta benda seperti bencana taufan ataupun Tsunami yang melanda. Maka inilah peluang untuk kita meneliti banyak perkara. Iktibar dalam setiap yang terjadi, ibrah dalam semua yang berlaku.

Sekarang, setiap tingkah laku kita seolah-olah dikawal dengan segala SOP dan peraturan yang dikeluarkan oleh pihak kerajaan. Jika ingkar, adalah menjadi kesalahan dan wajar dikenakan tindakan. Melihat kepada diri kita sebagai seorang Muslim pula, bukankah selama ini juga hidup kita sudah dikawal dengan panduan al-Quran dan as-Sunnah? Malah sudah cukup sempurna perintah Allah buat kita sebagai hamba-Nya. Yang wajib, yang sunat, yang makhruh, yang diberikan rukhsah (kelonggaran) dan sebagainya lengkap untuk kita ikuti sebagai panduan kehidupan.

Rutin kini bukanlah suatu kejanggalan lagi, tetapi hanya perkara yang diamalkan semula setelah sekian lama dilupakan (lalai). Benar, istiqamah itu tidak mudah. Namun tidak pula mustahil untuk diteruskan dan menjadi pegangan selama hanyat dipinjamkan Tuhan.

Memasuki Syawal ke-5 hari ini, saya masih terkenangkan momen kami sekeluarga berjemaah melakukan solat sunat terawih di rumah. Ya, inilah kali pertama kami berjemaah terawih di rumah (sebelum-sebelum ini hanya di surau dan di masjid). Juga pada pagi hari raya tempoh hari, kami berjemaah melakukan solat sunat Aildilfitri dan bertakbir di rumah sahaja. Sungguh, PKP mengubah pelbagai rutin seharian manusia termasuk kami sekeluarga.

Tentunya, Ramadan tahun hadapan dan yang mendatang masih tidak diketahui untung nasib kita. Cuma saya sentiasa berharap semoga kita dilorongkan ke arah yang lebih baik di mata Allah dan sesama manusia. Amin.

PUASA DAN NORMA BAHARU

Hampir setiap tahun saya melalui Ramadan yang berbeza-beza (sudah tentulah). Maksud saya pengalaman menghadapi bulan puasa dalam suasana yang lain dan di lokasi yang pelbagai. Pada saya, semua ini sesuatu yang indah. Walaupun mungkin tiada apa-apa makna kepada orang lain, tetapi sebenarnya sangat bermakna buat saya. Saya sudah lupa sejak bila saya mula berpuasa. Sama ada sejak umur enam tahun ataupun sesudah memasuki darjah satu. Jadi, di bawah ini ialah jalur masa pengalaman puasa saya;

2001/2002-2007 : Berpuasa di rumah sepenuhnya.

2008-2012 : Sebahagian besar waktunya, berpuasa di asrama dan hanya pulang ke kampung seminggu sebelum raya. Pernah juga terlibat dengan latihan rowing semasa bulan puasa serta berpuasa di rumah kawan di Negeri Sembilan sewaktu balik bermalam.

2013 : Berpuasa di UiTM Shah Alam. Waktu ini kami banyak menghabiskan waktu berbuka di masjid universiti kerana disediakan makanan percuma.

2014 : Tahun ini cukup mencabar. Abah kemalangan semasa bulan puasa dan kami berulang alik ke Kuala Terengganu setiap minggu untuk melawat abah dan umi di hospital. Tahun ini juga saya sedang bekerja di 7-11 (Seven Eleven) dan merasai pengalaman berpuasa semasa bekerja pada shif malam dan petang yang melibatkan waktu bersahur dan berbuka.

2015-2017: Pengalaman berpuasa di UUM lebih menarik. Kami berniaga air teh hijau, memasak juadah untuk berbuka, bersahur ala kadar dan kerap berbuka puasa di luar kolej.

2018: Saya sedang menjalani latihan praktikum di PKNP dan sempat berpuasa di organisasi tersebut. Praktikum saya tamat setelah memasuki hari raya.

2019: Sempat saya berpuasa di Utusan (kerja kedua saya) dan menghadiri jemputan berbuka puasa yang banyak.

2020: Sepatutnya saya berpuasa di PKNP lagi (kali ini saya sebagai kakitangan di sini dan merupakan kerja keempat saya). Walau bagaimanapun, puasa kali ini hadir semasa kita semua sedang menjalani Perintah Kawalan Pergerakan yang telahpun memasuki fasa 4 bermula 28 April hingga 12 Mei 2020. Pun begitu, sudah ada banyak kelonggaran untuk fasa kali ini dan berkemungkinan PKP akan ditamatkan dan digantikan pula dengan Perintah Kawalan Pergerakan Bersyarat (PKPB) untuk suatu tempoh yang lebih panjang.

Kurang lebih sudah 19 kali saya berpuasa merangkumi zaman kanak-kanak, remaja dan dewasa. Tentu sekali terlalu banyak perbezaan saban tahun dan apa yang saya harapkan ialah penambahbaikan dalam amalan berpuasa saya untuk setiap tahun mendatang. Dengan kata lain, puasa yang lebih baik daripada sebelumnya. 

Yang paling ketara, tahun ini. Bulan puasa yang langsung tidak sama. Tiada kemeriahan seperti sebelum-sebelumnya. Bazar tiada, terawih di masjid tiada, solat di surau dan masjid tiada, orang bekerja juga hampir tiada, malah zakat pun hanya dibayar secara dalam talian. 

Pada saya ada baiknya juga. Pertama kali solat terawih diadakan secara berjemaah di rumah-rumah sahaja. Insya-Allah membawa keberkatan buat seisi rumah. Paling penting, Ramadan tetap diraikan dengan melaksanakan segala suruhan-Nya seperti biasa, cuma dalam norma baharu. Hari ini sudah memasuki hari ke-13 berpuasa. Semoga kita semua diberikan kesempatan menghabiskan Ramadan kali ini sesempurna yang mungkin. Kalau keadaan negara sudah agak stabil, mungkin esok lusa kita semua akan memulakan semula rutin harian seperti sedia kala. Insya-Allah. Salam Ramadan.

YOUR ENGLISH IS EXCELLENT

Assalamualaikum. It had been a few months since my last posting on November last year. Then, I didn't write anything here. I'd no reason, but maybe it reflected my messy life. Even though I'd a lot of things to be shared, but I was not sharing anything. Now, it's April 2020. A year where we expect cars to fly around the sky and robots're replacing human in daily routines. However, those were just our childhood imagination about the future. 2020 is just a 2020. Nothing more and less. Alright. Let us forget about the imagination and focus on my sharing. 

I got a phone call in February, asking me to attend an interview for a vacancy position in a particular company. It means that I'd passed the examination taken a few weeks before. Of course I feel really happy and at the same time a bit worry. I'd about two weeks to prepare for the interview. It didn't make me stressful but I just keep hoping that I'd succeed the interview and been offered for the position. I wanted the job. Really wanted it although I'd never thought that I'd work in the sector at this very young age. 

Okay, everyone knew interview was a step closer to be hired. The other factors would depend on the candidate's performance during the interview. Then, I did some research about the company, about the position that i'd be interviewed for and of course about interview's technical itself. Almost every night i'd spend my time watching interview's things in the Youtube. I wanted to do my really best during the interview soon. A lot of input I got from my research and Youtube watching. Sometimes, I thought I could speak well but actually I'm not well-prepared for an interview. I needed some skills and techniques to answer and prepare myself with maximum self confident.

During my interview back on February 2020, I came early to the company. I didn't feel nervous at all. I just hoped I'd do my best and the interview would went smooth from the beginning until the end. There was no guarantee for me. Anyone could be hired and anyone also could perform better than me. 10 candidates were there. It means the probability for me to succeed in the interview would be divided by 10 and I'd only 10% chance to be selected. I trusted myself. I tried to never underestimate other candidates. Rezeki would belongs to anyone among us. Of 10 candidates, I knew almost half of them and they were familiar to me. We'd met during the examination before.

I was really unlucky. I got the first turn to be interviewed. Obviously I'd be the benchmark to the interviewers for evaluating all the 10 candidates. Then, I started to feel nervous. If I performed well, I'd at least got the chance to be hired. But, if I failed then obviously I got no chance at all. Anything could happen. I just waited until the interview session started. Imagine, one candidate would face five interviewers at the time. Actually this is normal. Some companies put more interviewers to evaluate the candidates. 

It was my turn. I started to be interviewed. I came into the room, gave my resume to the interviewers, took my seat and be ready for the session. I was being asked this and that for about 20 to 30 minutes. I can't remember the exact time but I was pretty sure it was a long interview session. One of the interview part that I remembered the most was when one of the interviewer praised me. It was his turn to ask me, but he started to praised me first.

"You write here in your resume, your spoken and written English is moderate, but from my observation your English is excellent! You can speak really well," he said.

"Really? Thank you sir," I answered spontaneously. I didn't know how to react actually. Then maybe the 'thank you' was enough. I was like really happy during that time. I thought he wanted to ask me about English or anything related, but it wasn't. 

The interview session ended. I came out from the room with relieve. For me, it was my best interview session ever. Whatever happen later, I didn't mind. If it was written as my rezeki, then surely Allah will granted it for me. If not, I would accept anyhow. Deep in my heart, I really hope I'll get the job. 

Actually, the praise from the interviewer was like a challenge for me. My English is moderate and I know my actual level of English. However when he said my English was excellent, then me myself needed to prove it. How? Of course by improving my English from day to day. Until today, I keep trying to improve my English as better as I can. Not to impress anyone, but it is for my own good. I'd learnt English for years since kindergarten, then supposedly I already master the language and able to speak fluently and confidently, right? Anyhow, it's on me. Nobody can help except me myself. Insya-Allah.

The good news was I'd been chosen and hired for the position. Alhamdulillah. I started my new career since last 9 March 2020. I entered a new job sector that I was never expected before. It's not only my rezeki, but rezeki for Umi and Abah. Unfortunately, I worked only a week and then the government announced the Movement Control Order (MCO) which required us to work from home from 18-31 March (phase 1), then extended from 1-14 April (phase 2) and extended again from 15-28 April (phase 3). Predicting the MCO will be extended again and again until raya, I just hope the pandemic will be fully dissappear and we will live safely again after this. Amin.

SETAHUN PASCAKONVOKESYEN

Dalam tidak sedar, hampir tiga bulan saya membiarkan laman ini sepi. Saya kira tempoh itu juga sebenarnya satu tempoh yang cukup mencabar. Pelbagai perkara yang terjadi baik yang menggembirakan ataupun yang mendukacitakan. Dari sehari ke sehari saya merencanakan sesuatu untuk ditulis, tetapi masa tidak berpihak kepada saya. Maka, saya akan sekadar mencoretkan rangkuman ringkas untuk setiap bulan yang telah ditinggalkan yang kini menjadi sejarah. Jalur cerita ini, hanyalah sebagai ingatan kepada diri saya sendiri. 

Ogos - kelapangan masa yang ada memberikan saya peluang yang amat saya syukuri. Saya memberikan tumpuan sepenuhnya dalam melakukan latihan untuk sayembara deklamasi puisi yang akan saya sertai. Apa-apa sahaja ilmu yang dikongsikan, saya pegang dan hadamkan. Terima kasih buat insan-insan yang banyak membantu. Natijahnya, rezeki menjadi milik saya. Dinobatkan sebagai johan dalam sayembara tersebut - secara automatik akan mewakili Pahang ke peringkat kebangsaan.

September - persiapan rapi dilakukan. Busana dicari. Teks sajak dihafal semampunya. Lalu berentaplah kami kami di bumi Melaka. Satu impian yang amat saya dambakan, cuma sayangnya belum dapat bertemu dengan insan-insan yang saya rindukan. Sungguhpun begitu, kali ini saya mempelajari erti penerimaan. Perlunya menghormati sesama sendiri dan lebih penting berlapang dadalah. 

Bulan kemerdekaan yang masih rancak disambut di sana sini memberi saya rezeki untuk dijemput ke beberapa buah sekolah bagi mendeklamasikan sajak. Saya amat menghargai jemputan-jemputan tersebut. Cukup dua bulan saya rasa terperangkap dalam satu momentum pertandingan yang amat mendebarkan.

Oktober - awalnya dirasakan begitu mendung. Saya amat kabur dengan hala tuju kerjaya saya. Kami semua seolah-olah menanti perkara yang tak akan kunjung tiba. Kerisauan saya ada benarnya. Suatu pagi yang tawar, kami menerima notis pemberhentian kerja serta-merta. Semuanya, seluruh negara, tak ada yang terkecuali. Detik hitam yang perit dan pedih. Tiada jaminan hatta sekecil-kecil biji sawi. Akur semuanya.

Dalam urusan akhir bekerja, takdir saya kehilangan telefon bimbit  akibat kecuaian dalam kesibukan. Tercicir dan dalam tempoh 15 minit sudah tiada - tidak dapat dihubungi. Waktu itu jugalah ada terlalu banyak urusan penting perlu diselesaikan dalam masa terdekat. Setelah empat tahun digunakan, kini saya memiliki sebuah telefon bimbit baharu. Rezeki juga. 

Sisa Oktober dihabiskan dengan penuh tanda tanya. Entah apa nasib kami. Hari ini bekerja, esoknya tak ada kerja. Setiap hari menjadi penantian tanpa jawapan. Runsing, amat runsing.

November - kami dikejutkan dengan kemalangan maut yang melihatkan seorang ayah saudara saya. Cukup menghibakan. Cuma yang akan saya ingat sampai bila-bila ialah buat pertama kami saya terlibat dalam pengurusan jenazah dari awal sehingga selesai dikebumikan. Satu ilmu yang amat bermakna dan Insya-Allah bermanfaat suatu hari nanti. Setiap kali berlaku kematian ahli keluarga, selalunya saya berada jauh di negeri orang.

Baru-baru ini pula, saya diuji apabila pitam di tempat awam. Mujurlah sudah sempat menghentikan motosikal. Mungkin saya hanya pitam beberapa saat kerana saat saya tersedar, saya sudah terbaring di tepi motosikal dan ada orang awam yang cuba membantu saya. Lalu saya bangun dan berehat dalam ruang pasar raya di situ sebelum ahli keluarga sampai dan membawa saya pulang. Luka di mulut dan kesakitan gigi akibat terhantuk masih belum sembuh sepenuhnya. Sungguh Allah menjaga saya. Alhamdulillah.

Hari ini sudah masuk minggu ketiga saya berkhidmat di tempat kerja baharu. Alhamdulillah. Banyak yang perlu saya pelajari lagi terutama sekali apabila memegang jawatan yang agak besar tanggungjawabnya. Untuk membiasakan diri di tempat kerja baharu, tentunya satu cabaran yang sentiasa menghantui diri setiap hari. Tetapi, alah bisa tegal biasa. Sedikit masa lagi, pasti saya akan okay semula. 

Saya tidak pernah menyangkakan permulaan karier saya begini. Mencabar dan penuh dengan liku-liku. Sungguh, semua ini menjadi pengalaman yang amat berharga buat diri saya. Tidak semua perkara yang kita mahu, kita akan dapat. Malah ada masanya, yang kita tidak minta pula yang hadir menyapa. Inilah fasa pengajaran terbesar untuk saya setakat ini - perlu berlapang dada selapang-lapangnya, perlu menerima seadanya. Ya, seadanya! 

Buat teman-teman lain, saya sentiasa mendoakan ada rezeki kerja juga buat kalian - atau paling tidak pun dipermudahkan urusan kehidupan mendatang kalian. Dalam kesempitan yang saya rasai, saya pasti teman-teman lain juga jauh lebih sempit dan terhimpit. Cuma, ingatlah jangan pernah berputus asa. Allah mendengar apa sahaja, mintalah.

Cukup dahulu setakat ini. Entah bila pula saya akan kembali. Kalau ada rezeki, adalah. Kalau tidak, tahun depan kita bersua semula jika Allah izinkan pinjaman hayat senafas dua lagi. Amin.

KATA-KATA PERLU BERNYAWA

Membaca kisah-kisah tular di media sosial dan perkongsian duka daripada individu-individu yang tidak dikenali lebih menyentuh hati sebenarnya. Rasa sedih, simpati, marah dan sebagainya hadir bersama-sama pembacaan tersebut. Kadang-kadang saya sendiri merasakan setiap cerita itu hidup dan setiap perkataannya bernyawa. 

Ada masanya, saya akan membaca semula tulisan-tulisan saya di medium-medium yang saya gunakan. Kemudian saya mula merasakan bahawa perkongsian saya cukup hambar. Rasanya tawar, malah tidak memberi pengajaran pun. Saya seolah-olah cuba untuk meluahkan, tetapi tetap bersembunyi dengan lapisan kata-kata yang entah difahami atau tidak. 

Namun, saya tidak menafikan. Apa sahaja yang saya cuba kongsikan hanya bersifat permukaan, terlalu umum dan langsung tidak mendalam. Pada saya, tidak perlu untuk saya ceritakan secara terperinci kerana saya tidak mahu orang tahu kebenaran. Cukuplah diri saya yang menyimpan apa jua kegembiraan mahupun kedukaan seorang diri. Kalau saya kongsikan pun, tidak sepenuhnya. 

Saya bukannya mahu menjadi public figure, influencer ataupun artis yang terkenal dengan tulisan-tulisan tular. Saya cuma menulis untuk diri saya - juga kepada mereka yang membacanya melalui medium-medium yang berbeza. Maka tidak perlulah saya berusaha untuk itu kan. Saya tahu khalayak pembaca tulisan saya biarpun tidak mengenali mereka. 

Saya sedar. Mungkin saya belum cukup jujur dalam menulis. Saya tidak begitu ikhlas berkongsi. Sebab itulah semuanya tampak biasa dan hambar sahaja. Jujur tidak bermakna segala-galanya perlu ditulis dan dikongsikan, tetapi jujur dengan diri. Apabila dibaca, ada nyawa yang menghidupkan perkataan-perkataan itu. Ada roh yang meresap ke dalam jiwa pembaca. 

Entahlah. Saya fikir, perjalanan kehidupan kedewasaan saya yang menghakis kejujuran itu kerana suatu masa dulu saya pernah menjadi penulis yang begitu jujur, saya juga pernah menjadi penulis yang tidak kisah dengan sesiapa pun, malah saya pernah menjadi penulis yang bertopengkan kata-kata. Kini, saya lebih berhati-hati dan terus berwaspada. 

Bulan lepas, genap usia saya 24 tahun. Ulang tahun hari kelahiran yang tidak semeriah dahulu, tetapi sentiasa bermakna dengan ingatan daripada ahli keluarga yang selama-lamanya. Terima kasih buat seluruh teman serta kenalan yang memberikan ucapan selamat, tentunya ingatan kalian itu merupakan satu penghargaan buat diri saya dan saya amat bersyukur untuk itu. Oh ya, Umi dan adik saya menghadiahi saya sebuah almari baru. Kakak saya memberi saya buku dan ada seorang teman yang menghantarkan sebiji kek sehingga ke depan rumah. Seperti biasa juga, kami sekeluarga pergi makan ikan bakar bersama-sama, meraikan hari jadi saya dan ulang tahun perkahwinan Abah dan Umi yang jaraknya hanya selang beberapa hari sahaja.

Insya-Allah, doa kami agar semuanya mendapat keberkatan hidup dan dikurniakan rahmat Allah sebanyak-banyaknya. Amin. 

OF ADULTHOOD

This is my really first English posting in this blog. I don't know why, but I'm thinking of using English after a very long time not using it. Maybe the words I write are wrong, maybe the sentences are incorrect, but I'll try my best. Not to satisfy my readers, but to polish and improve my writing skill. Hopefully. 

The time had moved really fast. It's July already. I do really love July. Too much memories, sad stories, achievements and important events happened in July. Yesterday was marked as my first anniversary being an adult who had a job to live and start a life. I don't think my career path is too challenging to be compared with others. However, I still have my own story, need to face challenges and go through it with determination. Within the past twelve months, I experienced a few interview sessions which were still countable and not a scary one. I was offered for my first ever job after graduation as a general clerk in the account department. After three months, I passed the probation period excellently and got promoted to a better position. I was really grateful for the achievement. Being on a top while I'm still young is a lucky. I was planning to work there for a year or two just to get working experience. Unfortunately, I only served the company for nine months. Allah plan is better. I got a new job offer which is my recent job. Alhamdulillah. I do believe in my rezeki and my fate. 

Along this period of time, I can see a lot of my friends are struggling developing their life, seeking for a job, dealing with burden and problems, and accepting the fact that reality is hard and difficult. Somehow, I feel blessed because I'm surrounded by great and kind friends. Some of them are now being a doctor, a dentist, a lawyer, an officer, an architect, an entrepreneur, a photographer, an online seller, a wife, a husband, a responsible brother, a caring son, a polite daughter and even an active job seeker. I'm sure and hoping that they're all happy. Despite all the happiness shown, there must be bitterness that are hidden and kept in their heart. Just like me, and you. 

After one year, I'm still climbing the hill and cross the river. Just like ordinary person who jump into adulthood by following the flow of life. I can't afford to buy a house or even a car. I don't even plan to get married as early as now. I can't show my business legacy, I don't own any property, and I am nobody. Yet. What I can ensure now is, at least I've the ability to help Abah and Umi, to let them stay at home, to buy the household items, to pay the bills and to let Abah and Umi stay happy forever. Insya-Allah one day, I'll make them happier. 

Just to recap one of the most popular question during interview session, here it is. Who you are in the next five years from now?

KELIRU

Apalah daya kita untuk mengetahui hal akan datang yang ghaib melainkan percaya dan yakin dengan rahsia Allah. Sehebat manapun kita, batas yang ditetapkan-Nya mengatasi segala-galanya. Cukuplah untuk bersyukur saat bangun pagi, masih hidup lagi dan insan-insan tersayang terus dipinjamkan di sisi. Memasuki hari ke-14 Syawal, suasana raya kian pudar. Rutin harian sudah kembali seperti sedia kala. Beruntung juga, semusim lagi Ramadan dapat dinikmati sehingga ke penghujungnya.

Setiap hari ketika saya ke tempat kerja, langit akan menemani saya dengan pelbagai rupa. Ada masanya cerah, ada masanya mendung dan redup sahaja. Kadang-kadang, matahari menyelit dan membuatkan saya begitu silau. Saya akan bertembung dengan ramai manusia lain yang turut berpusu-pusu ke tempat kerja dengan pakaian seragam yang tersendiri. Saya yakin, semuanya sedang berjuang untuk terus mendapatkan rezeki demi keluarga dan diri sendiri.

Sesekali, saya berasa begitu keliru. Keliru dengan hala tuju yang sedang saya lalui. Keliru dengan kehidupan yang sedang saya bina. Saya menjadi semakin keliru apabila melihat rakan-rakan lain yang seperti tiada masalah dan gembira dengan kerjaya mereka. Walhal saya tahu, yang terlihat itu ialah pembohongan mata yang menutupi segala realiti.

Zon-zon yang saya singgahi kini entah apa namanya. Bukan lagi zon selesa, bukan juga zon kritikal. Ini ialah zon kerunsingan yang penuh dengan kekeliruan. Saya seperti hilang hala tuju, tidak membangun dan terus terbantut begitu sahaja. Saya memujuk diri, agar bersabar dan carilah hikmahnya dengan bertahan. Tetapi apa yang saya mahu pertahankan? Saya bersabar daripada apa? Apa yang perlu saya hadapi sebenarnya? Ruang ini seolah-olah kotak putih yang kosong dan tidak berpenjuru. Tak mengapalah. Hujung bulan ini, saya mengharapkan sesuatu yang lebih mencelikkan, memberi nafas baru dan mencergaskan semula diri saya yang lesu. Haraplah!

Tempoh hari saya terbaca perkongsian seorang teman tentang konsep doa. Berdoa, bukan pasaknya pada tangan yang menadah semata-mata, tetapi memerlukan sokongan usaha yang jitu. Doa sekadar doa, sama sahaja seperti mengharapkan keajaiban dan magik datang secara tiba-tiba. Sebaliknya berusahalah untuk apa yang didoakan, carilah jalan penyelesaian, buatlah apa yang diharapkan, kemudian perindahkan usaha dengan doa. Insya-Allah, makbullah doa itu dengan kemanisan yang lebih magik dan tidak terjangka. Namun kita tetap perlu yakin, doa itu kunci dan jalan paling dekat untuk kita berbicara dengan Allah. 

Doakan saya bahagia ya teman-teman! (Selebihnya saya akan berusaha untuk mencipta kebahagiaan.)

BINA MEMORI BERSAMA RAMADAN

Sebelum solat Isyak semalam, imam bangun dan membuat satu pengumuman. Katanya, solat jenazah akan diadakan selepas selesai solat Isyak nanti. Ada jenazah yang baru selesai disempurnakan. Semua jemaah akur. Usai sahaja, imam terus ke ruang luar masjid dan masuk semula dengan mendukung jenazah seorang bayi. Kecil sahaja, elok dalam balutan kain batik lepas. Semua mata memandang sayu. Suasana masjid agak tenang. Dibaringkan jenazah di hadapan semua jemaah. Jenazah ialah seorang bayi perempuan yang baru sahaja berusia tiga bulan. Kemudian semua jemaah mengambil tempat dan memulakan solat jenazah. Selesai. Para jemaah bersedia untuk bertarawih pula.

Seingat saya, belum pernah saya turut bersama-sama solat jenazah dalam waktu tarawih sepanjang hidup saya. Semalam ialah kali pertama. Kalau di luar waktu tarawih, ada sahaja. Malah di asrama dahulu kerap kali kami akan melakukan solat jenazah ghaib. Secara tidak langsung memberikan pendedahan kepada kami semua untuk mempelajari dan mempraktikkan ilmu fardu kifayah tersebut.

Seperti kebiasaan di masjid itu, satu tazkirah ringkas akan disampaikan oleh ustaz dan penceramah jemputan selepas selesai empat rakaat pertama tarawih yang mengambil masa sekitar 15 hingga 20 minit sahaja. Semalam, ustaz tersebut menyentuh perihal solat jenazah yang baru sahaja dilakukan. Perkongsian olehnya cukup menarik dan membuka mata. Perkongsiannya lebih kurang begini:

"Kita dah solatkan jenazah tadi. Tapi lepas selesai kita tak rasa apa-apa sangat. Tak sedih, tak sebak. Sebab apa? Sebab jenazah tu tak ada kaitan dengan kita. Tak ada hubungan dengan kita. Tak ada memori dengan kita. Bukan keluarga kita, kita tak kenalpun dia. Malah kadang-kadang, apabila orang yang kita kenal meninggal pun, kita tak rasa apa-apa. Kenapa sebenarnya? Sebab kita tak ada kenangan, kita tak ada apa-apa yang istimewa dengannya."

"Samalah macam Ramadan. Kurang sepuluh hari lagi, Ramadan akan meninggalkan kita. Kita sedih tak? Kita berduka tak? Atau kita gembira? Memang hari raya untuk kita bergembira. Gembira kerana berjaya melakukan sebanyak mungkin ibadat dalam bulan Ramadan. Gembira sebab hari kemenangan dan keraian. Kalau orang yang betul-betul menikmati Ramadan, dia akan sedih sebab Ramadan akan pergi dan gembira dengan usahanya dalam bulan tersebut. Kalau yang sebaliknya, dia tak akan rasa apa-apa bila Ramadan nak pergi. Sebab dia tak bina hubungan dengan Ramadan. Dia tak mencipta kenangan manis dalam bulan Ramadan. Jadi, penuhkanlah 10 malam terakhir ni. Bina hubungan, bina kenangan supaya kita akan sentiasa ingat dan rindu dengan Ramadan ini."

Ya, benar apa yang ustaz tersebut kongsikan. Kita selalu risau jika inilah Ramadan terakhir, tetapi sudahkah kita memastikan Ramadan ini menjadi yang terbaik dan sentiasa lebih baik daripada sebelum-sebelum ini. Sebenarnya apa yang kita rindukan dalam Ramadan? Bazar, makanan, pakaian baru, persiapan raya? Atau kita rindukan peluang untuk memenuhkan ruang keberkatan yang Allah kurniakan? Tepuk dada, tanyalah diri sendiri. 

Setiap hari ada sahaja berita kematian yang kita lihat dan dengar. Baik yang secara lumrah kehidupan (penyakit) mahupun secara takdir yang mengejutkan (kemalangan dan sebagainya). Terlalu banyak pengajaran yang kita boleh jadikan iktibar, ambil dan sematkan dalam diri. Kisah-kisah yang tular, komen-komen yang ditulis, cerita yang dikongsikan, semuanya penuh dengan kebaikan sahaja. Disebut-disebut oleh ramai orang sehingga kita menjadi kagum dengan kebaikan yang mereka lakukan. 

Esok lusa, akan tiba masa kita pula. Yang masih menjadi rahsia ialah cara pengakhirannya. 

MENGUBAT DUKA DENGAN GEMBIRA

Memasuki fasa sepuluh kedua Ramadan iaitu fasa pengampunan. Terlalu cepat masa berlalu. Setiap hari saya akan ke tempat kerja dengan sedikit kerisauan. Mengharapkan Allah mengurniakan kesembuhan dan kekuatan buat permaisuri hati kami. Sehingga hari ini pun, masih belum kebah sepenuhnya tetapi menunjukkan keadaan yang bertambah baik. Waktu berbuka puasa dan bersahur kami juga cukup sederhana. Juadah pun ala kadar sahaja tetapi memadai untuk mengenyangkan satu keluarga. Semoga ada hikmah dan ganjaran buat kami. 

Melalui situasi-situasi seperti ini cukup memberatkan jiwa. Namun kehidupan perlu diteruskan kerana Allah ada untuk menjaga dan doa menjadi peneman paling setia. Kata orang, kita akan gembira apabila orang lain gembira. Maka itulah yang saya sedang cuba lakukan malah sentiasa diamalkan. Tidaklah saya bersedih, cuma terpendam resah yang belum sudah.

Tahun ini, saya nekad untuk menghasilkan sendiri kad raya buat teman-teman dan kenalan. Saya lakarkan sendiri lukisan di atas kad tersebut dengan beberapa corak yang sesuai menggunakan warna air. Sungguh, satu kepuasan dicapai apabila saya dapat bermain dengan warna dan menghasilkan sesuatu yang saya suka. Memang setiap tahun, saya akan mengirimkan kad raya dalam suatu kuantiti kecil. Cuma, pernah juga ada tahun-tahun tertentu yang saya tidak sempat melakukannya. Mungkin atas faktor masa yang suntuk ketika itu. 

Tidaklah banyak kad yang dapat dikirimkan. Bahkan, hanya beberapa sahaja dan tentunya saya tidak mampu untuk menghantarkannya kepada semua kenalan saya yang mencecah ribuan orang. Saya juga perlu akur dengan kos untuk melakukan semua itu. Cukuplah sekadar ada dan mengikut bajet yang telah saya peruntukkan. Jika ada kenalan yang tidak menerima kad raya daripada saya, mohon maafkan saya seadanya. Bagi yang menerimanya pula, saya mengharapkan pemberian kecil itu mampu mengukir senyum dan menggembirakan kalian. Itulah yang saya mahu dan tidak lebih daripada itu.

Semoga kita dapat menghabiskan Ramadan dengan kegembiraan hendaknya. Salam ingatan buat semua.

MENILAI DIRI SEMASA BERPUASA

Syukur Alhamdulillah. Hari ini sudah masuk hari ke-5 berpuasa untuk tahun ini, 1440H/2019. Tidak banyak yang berubah berbanding tahun lepas. Cuma keseronokan kini ialah saya boleh berpuasa di rumah, bersahur dan berbuka bersama-sama keluarga. Tahun ini merupakan tahun ke-2 saya berpuasa dalam suasana bekerja setelah menamatkan pengajian di negeri orang. Mengikut pengalaman saya berpuasa yang saya ingat (tidak termasuk pada zaman sekolah rendah), lima tahun saya berpuasa di asrama - Putrajaya, setahun di kolej - Shah Alam, setahun dalam keadaan musafir dan bekerja separuh masa secara syif (tahun ini melalui ujian terbesar apabila abah mengalami kemalangan teruk pada hari ke-3 berpuasa), tiga tahun di universiti - Sintok, Kedah (saya mengalami batuk teruk sepanjang Ramadan dalam tahun ke-3) dan dua tahun di rumah sendiri semula.

Pengalaman berbuka dan bersahur saya lebih banyak dengan teman-teman berbanding keluarga sendiri memandangkan saya tinggal di asrama dan berhijrah semasa melanjutkan pengajian. Dua hari lepas, saya sekali lagi diuji dengan keadaan kesihatan yang tidak begitu baik. Saya mengalami selesema dan batuk yang betul-betul menyesakkan dada. Badan terasa begitu lemah dan penat sepanjang tempoh berpuasa. Saya cukup risau sekiranya batuk saya berterusan seperti yang pernah saya alami di universiti dahulu. Mujurlah hari ini sedikit kebah. Selesema sudah hilang dan hanya batuk masih bersisa. 

Ternyata, nikmat kesihatan tersangatlah berharga. Sekali sahaja Allah uji dengan gangguan kesihatan, banyak perkara yang terganggu. Bangun pagi dalam keadaan lemah, nafas tercungap-cungap, tekak terasa kering dan sakit, malah untuk membaca al-Quran dan berterawih juga cukup menyeksakan tubuh yang lesu. Saya pasti, semua ujian ini hanyalah semata-mata untuk diampun dosa-dosa lalu dan sebagai pengajaran buat yang lain. Sentiasalah jaga kesihatan dan ingat kepada Allah dalam apa jua tindakan yang dilakukan. Jika mahu dibandingkan ujian saya dengan orang lain, ujian orang lain jauh lebih berat dan membebankan. Bukan sahaja diuji dengan kesihatan, malah melibatkan nyawa insan tersayang. 

Ada kalanya saya terfikir, cukupkah amalan yang dibuat sepanjang bulan ini? Betulkah apa yang dilaksanakan? Sudah ikhlaskah niat saya dalam melakukan apa-apa sahaja ibadat sepanjang Ramadan? Saya sendiri tidak mampu menilai keikhlasan itu dan sebenarnya puasa itu ialah rahsia Allah dengan hamba-Nya. Cuma saya berdoa dan berharap Allah menerima setiap kebaikan yang kita semua lakukan. Allah memberkati setiap amalan yang kita laksanakan. Dan Allah mengampun dosa-dosa yang pernah kita lakukan. 

Melihat persekitaran Ramadan, banyak yang boleh kita pelajari. Ambil iktibar daripada apa sahaja yang ditunjukkan kepada kita dan berusahalah memperbaikinya. Walaupun kita ini menjadi Muslim sebaik sahaja dilahirkan, mudah-mudahan Allah pasakkan hati kita pada jalan Islam selama-lamanya tanpa dipesongkan sedikitpun. Meski sifat hati ini berbolak-balik, ada yang Maha Berkuasa yang mampu mengubah sifat itu. Berdoalah selalu. Insyaallah, kita sentiasa mencuba menjadi yang terbaik walaupun tersungkur berkali-kali kerana pintu taubat manusia tidak pernah tertutup melainkan mati dan kiamat.

Semoga kita menjadi orang yang bersabar dan terus istiqamah dalam setiap kebaikan yang kita amalkan. Takziah buat seorang teman yang baru sahaja kehilangan ayahnya beberapa hari yang lalu. Juga buat semua umat Islam yang pergi dalam bulan penuh kemuliaan ini.

PERMULAAN BAHARU LAGI

Beberapa kali juga Umi bertanya tentang keputusan yang saya buat. Sedikit sebanyak menggugah keyakinan yang telah saya pasakkan dalam hati. Namun saya tekad. Saya perlu berani. Tidak ada berpatah semula melainkan terus ke hadapan dan hadapi apa sahaja yang mendatang.

"Betul ke nak terima kerja baru?"

"Tak sayang ke kerja sekarang?"

Begitulah antara soalan yang Umi lontarkan. Sungguh, ada juga kegusaran apabila diajukan soalan-soalan begitu. Iyalah, saya sendiri belum tahu ketika itu tentang suasana kerja baharu nanti. Entah baikkah, entah selesakah? Saya menjawab dalam keadaan bersahaja. Dua dalam satu, biar Umi yakin dengan keputusan saya dan saya sendiri terpujuk agar yakin dan berserah pada takdir. 

Menghabiskan sebulan terakhir di tempat kerja lama dirasakan cukup bermakna. Terlalu banyak yang difikirkan, tentang masa depan yang belum tentu dan tentang segala-galanya. Sembilan bulan untuk sebuah kerja pertama sebaik sahaja menghabiskan latihan industri adalah satu pengalaman yang cukup mencabar. Malah saya amat menghargai pengalaman itu. Pengajaran yang saya peroleh juga terlalu banyak. Baik daripada pengalaman diri sendiri mahupun daripada perkongsian rakan-rakan tentang jalan dan pilihan yang mereka buat. 

Apapun, cukuplah saya berada di zon selesa yang teramat selesa. Kalau saya teruskan lagi, mungkin nanti saya lupa diri dan akhirnya takut untuk melangkah lagi. Biarlah saya merasai cabaran-cabaran seterusnya yang boleh meningkatkan lagi kematangan dan persediaan saya dalam meneruskan kehidupan sebagai manusia yang dewasa. 

Sudah habis seminggu pertama di tempat kerja baharu. Ketakutan memulakan sesuatu yang baharu telahpun saya tempuhi lagi. Insyaallah, sedikit masa lagi pasti saya akan biasa dengan persekitaran kerja itu. Mendapat rakan sekerja baharu yang rata-ratanya jauh lebih berusia berbanding saya membuatkan saya berasa begitu kerdil. Mereka hebat, malah sudah berkhidmat lebih sepuluh tahun di situ. Sedangkan saya cuma setahun jagung.

Tak mengapalah. Ini perjalanan karier yang saya sedang bina. Semoga semuanya, sentiasa dipermudahkan dan tentunya lebih mudah dengan restu Abah dan Umi yang terus percaya dengan apa sahaja pilihan saya. Amin. 

PELUANG TIDAK HADIR DUA KALI

Saya yakin kepada rezeki, saya juga percaya kepada peluang. Baru sahaja minggu lepas, satu peluang dihadirkan kepada saya dalam waktu yang begitu suntuk. Saya tidak perlu berfikir panjang untuk membuat keputusan. Maka, saya kira alasan untuk saya menolak peluang itu sangatlah kukuh. Saya pasti, ada rezeki lain yang akan menyusul dengan pilihan saya itu. 

Pada hari yang sama, peluang itu datang sekali lagi mengetuk pintu diri saya menjelang tengah hari. Seolah-olah peluang kedua diberikan walaupun saya cuba menolaknya seawal pagi. Kali ini saya pasti, rezeki saya untuk mendapat peluang kedua yang jarang terjadi sebenarnya. Maka tanpa berfikir panjang juga, saya memilih untuk menerima peluang itu dengan hati yang terbuka. 

Saya berharap pilihan saya itu menjadi satu sebab untuk Allah lorongkan perjalanan dan langkah saya ke suatu laman kehidupan yang lebih baik. Insyaallah. Saya masih menunggu sehingga tiba masanya. Moga-moga, langkah saya itu diberkati. Kalaupun tidak sekarang, satu masa nanti saya akan pergi jua kerana kita sentiasa mahukan penambahbaikan dan peningkatan taraf kehidupan diri kita ini. 

Doa-doakan rezeki Allah itu meluas dan tempiasnya dianugerahkan buat seluruh teman yang membaca coretan ini. Amin.

PERCAYALAH SEMUANYA CUKUP

Beberapa hari lepas, saya ada terbaca tentang satu perkara yang cukup menarik. Namun tidak pula saya endahkan sehinggalah saya tersedar, apa yang telah saya baca itu sebenarnya terkena pada diri saya sendiri. Jarang sekali (teramat jarang) saya menukilkan sesuatu yang cukup peribadi dalam ruang sosial yang terlalu meluas capaiannya. Tetapi kali ini saya merasakan keperluan untuk saya berbuat begitu. Tidak kisahlah jika ada yang membacanya, saya harapkan manfaat buat mereka. Jika tidak ada sekalipun, saya cuma mahu menyimpan memori ini sebagai ingatan untuk diri saya suatu masa nanti.

"Dan sesungguhnya Dialah yang memberikan kekayaan dan kecukupan."

Surah an-Najm (53), ayat 48 

(Boleh juga merujuk ayat 43,44 dan 45)

Sekiranya dibuat perbandingan dengan ayat 43,44 dan 45, pastinya kita akan menyatakan pasangan kekayaan ialah kemiskinan walhal firman Allah ini sebaliknya. Lalu fahamlah saya bahawa kita sebenarnya tidak miskin, tetapi kita diberikan kecukupan. Mungkin ada yang masih belum faham situasi kecukupan itu bagaimana. Nanti saya akan ceritakan.

Saya pernah juga membaca kisah-kisah yang tular di Facebook misalnya tentang individu yang diuji dengan ketiadaan wang untuk menyara keluarganya sehinggakan dalam beg duit pun cuma ada wang yang cukup-cukup untuk mengisi minyak kereta sahaja. Kemudian diuji lagi dengan peminta sedekah yang datang secara tiba-tiba. Dek rasa simpati, dihulurkan juga duit yang ada itu. Dia pergi pula ke mesin ATM untuk menyemak baki kalau-kalau cukup untuk dikeluarkan nanti walaupun dia tahu masih terlalu awal untuk menerima gaji pada tarikh berkenaan. Seperti magik yang terjadi selepas doa yang tidak putus-putus, baki duitnya banyak dan cukup untuk digunakan. (Banyak lagi contoh kisah tular yang hampir sama dan yang saya tulis itu hanyalah rangkuman bagi menggambarkan situasinya sahaja.)

Kadang-kadang saya juga tidak percaya dengan magik yang mereka ceritakan. Saya tetap cuba mencari logik yang ada dan bagaimana magik itu berlaku. Pada saya, tidak mungkin semuanya hadir tiba-tiba entah dari mana kan. Lagipun, selalunya tidak diceritakan pula asbab magik itu boleh berlaku. Jadi saya akur. Mungkin penulis sekadar mahu mengangkat iktibar perihal pentingnya berdoa, berkatnya sedekah dan sucinya keikhlasan dalam kehidupan.

Kali ini merupakan kali ketiga saya merasakan kecukupan dan 'sedar' dengan kecukupan yang dikurniakan kepada saya. Sekali lagi saya tegaskan, kisah ini terlalu peribadi dan bukan mahu menuntut sebarang rasa bangga dengan apa yang telah saya lakukan sebelum ini. Saya cuma berkongsi untuk memperlihatkan sisi kecukupan yang dihadiahkan kepada diri saya.

SATU

Sekitar Oktober 2018 yang lalu, saya telah mengumpulkan sedikit simpanan untuk kegunaan semasa majlis konvokesyen saya nanti. Namun ditakdirkan saya terpaksa menggunakan wang simpanan berkenaan untuk urusan adik saya yang lebih penting, lalu menjadikan simpanan saya kembali sifar. Padahal majlis berkenaan hanya lagi sebulan. Saya sendiri tidak tahu dari mana lagi saya boleh kumpulkan semula duit untuk digunakan nanti dalam tempoh yang sangat singkat.

Allah menciptakan kecukupan. Pada bulan berkenaan juga, saya telah disahkan jawatan dan dinaikkan pula ke posisi jawatan yang lebih baik berkuat kuasa serta merta. Syukur. Hanya dengan gaji bulan berkenaan sahaja saya dapat gantikan semula wang yang telah dikumpulkan sebelum ini, malah lebih pula. 

DUA

Bulan seterusnya, saya terpaksa gunakan pula separuh daripada gaji saya untuk urusan Abah yang lebih penting. Baki lagi separuh saya gunakan untuk urusan-urusan rumah yang juga lebih penting daripada keperluan diri saya sendiri sehingga akhirnya saya tidak ada simpanan sementara menunggu gaji bulan seterusnya. Saya tidak pernah pula mengurangkan jumlah wang perbelanjaan untuk Abah dan Umi walaupun saya merasakan cukup terdesak pada waktu itu.

Allah menciptakan kecukupan. Bayaran kerja lebih masa (OT) pada dua bulan sebelum ini dimasukkan ke dalam akaun pada saat saya betul-betul tidak ada sumber perbelanjaan lagi. Syukur. Sempatlah saya gunakan wang yang ada itu sementara menunggu gaji seterusnya.

TIGA

Bulan ini lebih mencabar. Saya perlu mengasingkan sejumlah wang untuk kegunaan keluarga yang seperti yang telah dijanjikan. Tiba-tiba pula ada seorang teman yang meminta untuk meminjam wang. Saya hulurkan sahaja atas rasa percaya yang mendalam. Dan bulan ini juga saya menjangkakan komitmen bayaran bulanan saya akan bermula. Lalu saya telah asingkan semuanya. Menjadikan baki yang tinggal nanti benar-benar menyesakkan nafas saya.

Allah menciptakan kecukupan. Hari ini saya menerima SMS menyatakan komitmen bulanan saya hanya akan bermula pada bulan hadapan. Leganya rasa hati kerana wang yang telah saya asingkan itu boleh saya simpan dan gunakan sekiranya perlu dalam meneruskan hari-hari mendatang.

Ternyata semua ini seperti satu magik! Jujurnya saya sentiasa runsing memikirkan nombor-nombor yang kian berkurang setelah ditolak itu dan ini tetapi saya yakin, Allah ada dan Allah penuh dengan rahman dan rahim-Nya. Saya juga pasti, doa Abah Umi menjadikan kecukupan itu dirasai walaupun pada saat paling getir melanda. 

Setelah saya 'sedar' dengan semua kecukupan ini, saya amat berharap agar Allah terus menjentik hati saya untuk terus bersyukur dengan apa adanya. Dalam usaha pasti ada halangan, dalam halangan akan ada bantuan, dalam bantuan tentu ada penyelesaiannya. Allah yang mengatur semua, menghalang dan memudahkan. 

Percayalah, tidak ada yang 'tidak pernah cukup' melainkan kecukupan yang sebenar-benarnya (dan wang bukanlah satu-satunya elemen kecukupan di dunia ini).

PULUT KUNING DAN TANDA KESYUKURAN

Sebenarnya sudah lebih sebulan sejak saya menghadiri majlis konvokesyen yang berlangsung pada 13 November 2018 yang lalu. Mungkin itulah majlis pertama dan terakhir saya yang seumpama itu. Hatta semasa zaman persekolahan pun, saya tidak pernah merasa memakai jubah, mortar dan sebagainya. Mengapa terakhir? Asbab saya belum pernah terfikir untuk meneruskan pengajian pada peringkat yang lebih tinggi (lagipun pembelajaran sepanjang hayat itu tidak semestinya hanya diukur melalui peringkat pengajian sahaja kan). Malah saya turut percaya, belajar itu juga memerlukan 'passion'. Cukuplah untuk saya mengharungi sebuah jalan kehidupan yang 'diaturkan'. Kini masanya untuk saya membina kehidupan. Saya yakin, saya akan turut belajar lebih banyak perkara baharu dalam fasa kedewasaan sebenar ini.

Alhamdulillah, semuanya sudah selesai walaupun banyak juga cabaran dan halangan yang perlu dihadapi. Mungkin suatu hari nanti, saya akan coretkan tentang kisah tersebut kerana saya masih belum pasti, apakah yang saya mahu kongsikan sebenarnya. Terlalu banyak yang berlegar-legar dalam kepala, tentang perjalanan ke sana, tentang insan yang berhati mulia, tentang sahabat yang besar jiwanya, tentang air mata yang tumpah sentiasa, tentang pilihan, tentang pengakhiran dan macam-macam lagi. Entahlah. Boleh jadi juga, semuanya hanya tersimpan kemas dalam memori ingatan tanpa penzahiran kepada bentuk kata-kata dan tulisan.

Berbalik kepada tajuk entri ini. Pulut kuning dan tanda kesyukuran. Kali terakhir Umi membuat pulut kuning sebagai tanda kesyukuran adalah pada sekitar tahun 2013. Hampir lima tahun yang lalu, selepas saya menerima keputusan peperiksaan SPM. (Maksud saya yang dibuat untuk diagih-agihkan. Kalau yang dibuat untuk makan, banyak kali.) Waktu itu, keputusan yang saya peroleh tidaklah begitu baik. Namun Umi tetap mahu membuat pulut kuning sebagai tanda kesyukuran. Saya turutkan sahaja. Malah saya sendiri perlu memupuk diri untuk belajar bersyukur dengan apa sahaja yang telah saya perolehi. Baik atau tidak, cemerlang atau tidak, meraikan usaha itu adalah perlu kerana kita sendiri tahu tahap dan kemampuan diri kita.

Kali ini, saya pula yang meminta Umi untuk menyediakan pulut kuning sebagai tanda kesyukuran setelah berakhirnya perjalanan panjang saya dalam mendapatkan segulung ijazah dan adik saya yang kebetulan menamatkan diplomanya pada masa yang hampir sama. Sesi konvoksyen kami juga hanya berselang beberapa hari sahaja. Syukur tidak bertembung. Saya berikan sebahagian duit gaji yang memang saya peruntukan untuk tujuan ini bagi membeli segala bahan mentah yang diperlukan. Kami bersama-sama menyediakan pulut, rendang dan membungkus semuanya sebelum diagihkan. Menjelang petang, kami bersama-sama ke rumah jiran-jiran dan saudara-mara untuk diberikan pulut kuning tersebut. Insyaallah, niatnya sebagai meraikan kami adik beradik dan sebagai sedekah agar kegembiraan itu boleh disebarluaskan kepada orang lain.

Mungkin bagi sesetengah orang lain, tidak ada yang istimewa pada pulut kuning itu. Mungkin juga orang sekarang memandang pulut kuning sebagai sekadar juadah untuk dimakan. Benar, saya tidak menafikan. Pulut kuning itu hanyalah makanan. Bukanlah simbol atau lambang kepada apa-apa upacara pun. Malah kalau digantikan pulut kuning itu dengan juadah lain seperti nasi minyak ataupun bihun goreng misalnya, tidak ada masalah pun. Boleh sahaja. Keberkatan itu bukannya terletak pada pulut kuning tetapi pada niat dan keredaan Allah.

Kami sekadar mengusahakan sedikit peluang bersedekah dengan cara pemberian pulut kuning. Harapan kami, semoga Allah kurniakan keberkatan dalam tindakan kami dan memberikan rahmat buat seluruh umat manusia yang sentiasa mendoakan kebaikan buat saudara seagama mereka. Ya, lain orang lain caranya. Ada yang tidak melakukan apa-apa. Ada yang mengadakan kenduri kesyukuran. Ada yang mengadakan majlis doa selamat. Terpulanglah. Tiada kewajipan dan tiada pula pengharaman untuk melakukannya.

Semoga langkah seterusnya nanti sentiasa dipermudahkan walaupun ujian akan hadir sebagai tanda peringatan kepada hamba-hamba-Nya. Oh ya, pulut kuning dan rendang ayam yang Umi buat tidaklah setaraf chef terkemuka, tetapi sudah cukup istimewa dan ekslusif untuk kami sekeluarga.

KEJUTAN DALAM KESABARAN

Hari-hari yang saya lalui terus berlalu pergi. Tidak pernah mahu menoleh apatah lagi berpatah kembali. Membilang hari-hari itu, akhirnya saya telah melepasi tiga bulan pertama tempoh percubaan yang mendidik saya erti kesabaran dan penerimaan. Sekejap rasanya, macam baru semalam saya memulakan langkah dalam arena kehidupan sebenar ini. Beberapa hari lagi, genaplah pula empat bulan tempoh itu.

Jujur, pada mulanya saya juga didesak rasa ketidaktentuan dalam pilihan saya. Saya tidak pasti dengan jalan yang saya pilih sedari awal saya memulakan pekerjaan.  Saya dihantui gundah, resah dan pelbagai rasa yang membuak-buak. Seboleh-bolehnya, saya mahukan sesuatu yang lebih baik - walaupun belum tentu saya mendapat yang lebih baik. Namun, saya pasakkan dalam hati. Saya mahukan pengalaman dan pasti ada ilmu dalam setiap perkara yang saya lakukan. Ternyata, Tuhan benar-benar Maha Mengetahui dan mendahului segala perancangan saya, hamba yang naif ini. Saya dilorongkan kepada sesuatu yang saya tidak pernah jangka. 

Saya telah mendapat satu tawaran yang lebih baik sebaik sahaja tempoh percubaan saya tamat. Pastinya, tawaran itu seiring dengan tanggungjawab yang lebih besar dan lebih berat. Saya terima seadanya kerana saya tahu, peluang hanya hadir sekali. Kalau sudah dilepaskan, tidak akan datang semula peluang yang serupa. Syukur, Alhamdulillah. Perjalanan saya tampak mudah, tetapi payah - percayalah. Saya yakin, semua ini juga adalah doa Abah dan Umi buat saya. Tidak mungkin saya boleh mengecapi setiap kejayaan tanpa restu mereka, sungguh!

Insyaallah, saya akan terus melihat peluang dan akan merebut apa sahaja peluang yang hadir nanti. Tentunya, apa-apa yang saya peroleh ini bukanlah pencapaian terbaik. Usia saya masih muda. Kalau Allah izinkan saya bernafas lebih lama, lagi panjang perjalanan yang perlu saya tempuhi. Tidak ada noktah sampai mati. Maka, selagi itulah saya perlu terus berlari dan mengejar impian kebahagiaan yang Allah janjikan di dunia ini. Lumrah manusia, tidak akan puas dengan apa yang sudah dikecapi. Jadi, terus sahaja bersyukur dan berusaha untuk mencari peluang yang lebih baik. Ada kalanya, kita tidak boleh terlalu mempersoalkan ketentuan Allah ini. Lebih baik adalah untuk tidak langsung mempersoalkan, sebaliknya bermuhasabah dan mencari penyelesaian dan hikmah yang terkandung. Yakinlah dengan Allah, sentiasa berbuat baik dan janganlah memandang rendah kepada orang lain. Pasti dipermudahkan perjalanan nanti.

"Kalau rasa kesempitan dalam rezeki, amalkan tiga ni - al-Waqiah, Dhuha dan sedekah."

Sahabat I

"Just be yourself, be who you are and yes, be super duper good towards your parents because there's a lot of bless coming from them."

Sahabat II

"Bersangka baik dengan Allah itu penting. Mungkin ada yang Allah nak bagi kita, bukan sekarang tapi nanti sebab Allah tangguhkan, bukan menafikan."

Sahabat III

"Kita kena sentiasa ingat, keep private on these three things - relationship, income, next move."

Sabahat IV

"Kerja elok-elok, laksanakan tanggungjawab dunia sebaik mungkin."

Sahabat V

Saya letakkan juga beberapa perbualan saya dengan sahabat-sahabat yang semestinya bermakna untuk saya jadikan pedoman. Siapa tahu, nanti apabila saya terlupa dan lalai dengan dunia, saya boleh membacanya semula untuk mencari motivasi. Al-maklumlah, manusia ini pelupa. Lebih-lebih lagi saya.

ADA SISA RINDU TERSELIT DI CELAHAN KALBU

Saya merasakan langkah yang pernah saya mulakan tahun lalu, semestinya diteruskan lagi dan lagi kerana ada rindu yang bersisa dan terus mekar dalam jiwa ini. Syukur, setelah merancang masa yang ada, saya berkesempatan untuk menyertai sayembara deklamasi puisi kali ini di negeri tanah tumpah darah sendiri. Lain rasa yang menyelimuti perasaan ini.

Tahun lepas saya direzekikan untuk membawa nama negeri lain ke peringkat kebangsaan. Namun, saya tetap gembira dengan peluang tersebut kerana percubaan pertama yang berjaya dan saya akhirnya layak berpijak ke pentas yang paling tinggi untuk beradu jiwa seni itu. Saya dipertemukan dengan pengalaman, kenalan, malah ilmu yang tidak mungkin saya peroleh jika saya tidak ke sana.

Saya tahu, untuk meletakkan harapan yang terlalu tinggi itu tidak bagus dan kadang-kala mengecewakan. Tetapi, saya tetap berharap kiranya saya boleh mewakili negeri sendiri, membawa lencana kebanggaan dan berbakti sebagai anak negeri. Dengan ilmu yang terlalu dangkal, pengalaman yang lompong, bakat yang haus, kemahiran yang tumpul, saya tidak berhasil melangkah membawa harapan yang saya gantungkan itu. Pastilah saya terkilan, tetapi tidak bermakna saya diruntun kekecewaan.

Setidak-tidaknya saya telah mencuba dan kepuasan untuk usaha saya itu bukan terletak pada kemenangan semata-mata. Saya telah berjumpa dengan ramai kenalan baharu – malah ada yang cuba membuka pintu rezeki buat saya. Tahun depan, pasti saya akan cuba lagi. Pesan seorang kenalan, buatlah persiapan sedari sekarang. Setahun tempoh untuk saya perbaiki apa-apa yang kurang. Saya sahut cabaran itu!

Insya-Allah. Perjuangan ini akan diteruskan biarpun panjang garis masa yang perlu saya tempuhi untuk menebus rindu yang berbaki itu. Saya mahu, saya akan berusaha untuk itu. Minat dan kerjaya, dua elemen yang tidak boleh digabungkan. Maka, minat akan saya perjuangkan dan kerjaya akan saya kukuhkan.

MENCARI PENGALAMAN ATAU MENCARI REZEKI

“Awak kerja sini sebenarnya sebab nak cari pengalaman atau cari rezeki?” tiba-tiba saya ditujah dengan soalan itu semasa saya sedang ralit menyusun beberapa helaian dokumen ke dalam fail. Urusan saya terhenti. Soalan itu menjentik kuat perhatian saya. Terkelu saya seketika. Saya tidak dapat menjawab secara terus kerana saya tiada jawapan untuk soalan yang tidak diduga itu. 

“Kenapa?” saya cuba memancingnya dengan persoalan lain supaya saya mendapat sedikit gambaran tentang tujuannya bertanyakan soalan itu kepada saya. 

“Tak adalah. Kalau awak sekadar nak cari pengalaman, oklah. Kerja dulu, kumpul pengalaman. Tapi kalau awak betul-betul nak cari rezeki, Insyaallah kerja ni ok je. Awak boleh kerja lama sampailah dapat peluang yang lagi baik,” jawabnya panjang.

Ligat saya mencari jawapan yang sesuai untuk dijawab. Sebenarnya bukan untuk memuaskan hatinya yang bertanyakan soalan, tetapi cuba mencari jawapan untuk diri saya sendiri. Mungkin kerana asyik melayankan emosi yang tidak stabil, rasa syukur yang tidak sedalam-dalamnya, reda yang sekadar pada ucapan, lalu Allah ketuk hati saya pada hari ini. 

Dalam kegelisahan mendapatkan kerja seusai menghabiskan latihan industri tempoh hari, saya terlalu berpegang kepada pasak pencarian pengalaman. Tidak dinafikan, pastinya saya mengharapkan rezeki yang terbaik semasa melalui proses yang cukup mencabar itu. Namun, rupa-rupanya saya terlalai jua. Mengharapkan rezeki jatuh ke riba, kemudian terlupa tentang rezeki-rezeki lain. Sepatutnya rezeki itu dicari dengan kesungguhan dan keredaan yang tulus dari hati. Benar, saya mendapat rezeki bekerja tanpa sempat menganggur, tetapi saya terlupa mencari rezeki dalam pekerjaan yang sedang saya lakukan ini. Allah. Betapa manusia ini lalai dan pelupa. 

Kadang-kala sengaja dipujuk hati, “Tak apalah, cari pengalaman je ni. Nanti dapat kerja lain, berhentilah”. Semudah itu pemikiran yang ada. Walhal dalam Islam ini mengajarkan kita erti kesyukuran, keredaan dan kepasrahan yang menjanjikan keberkatan sebagai hikmahnya. Malah saya berkali-kali diingatkan oleh rakan sekerja yang lain tentang kepercayaan dan keyakinan terhadap jalan yang Allah tentukan sekarang. Mereka sentiasa menyokong, tidak sekalipun mereka merendahkan saya, apatah lagi menggalakkan saya untuk mengikut kata hati yang memberontak dengan takdir. 

Saya cuba, malah sentiasa mengingatkan diri sendiri untuk tidak riak, tidak memandang rendah kepada orang lain, tidak berasa iri hati dengan rezeki yang orang lain terima, juga mendoakan kebaikan dan kemudahan buat teman-teman yang masih bertungkus-lumus mencari kehidupan. Juga, saya pupuk diri ini untuk yakin, yakin dan terus yakin dengan haluan berliku yang tersurat dalam sebahagian halaman kehidupan saya. Insyaallah, saya akan ingat setiap bait nasihat dan kata-kata semangat yang ditaburkan kepada saya walau dalam apa jua bentuknya. 

Betullah, saya mencari pengalaman malah saya juga mencari rezeki yang diharapkan suatu hari nanti memungkinkan rezeki yang lebih baik hendaknya. Semuanya dengan izin Allah dan berkat doa serta usaha yang berterusan.

MEMBINA KEHIDUPAN

Rupa-rupanya, melangkah ke fasa pembinaan kehidupan nyata ini cukup berat. Kaki seperti dirantai dengan ketulan dan bongkah besi yang menghadkan perjalanan untuk ke sana dan ke sini. Dilema yang melanda pula lebih parah rasanya. Tidak seperti dahulu lagi. Kalau sebelum ini, saya sudah tahu permulaan dan penamatnya. Saya sudah ada garis masa yang tetap dan jelas. Kini tidak lagi. Garis masa itu kabur dan persinggahannya seperti hampir tiada. Saya tidak tahu di mana noktah seterusnya, di mana pula lompong yang perlu saya elakkan supaya saya boleh terus menuju ke hadapan. 

Sebenarnya, ketika ada hati yang sedang digoncang kuat dengan ketidakpastian, ada pula hati yang sudah remuk berkecai dek kedukaan, malah tetap dicantum lagi walau darah mengalir terhiris tajamnya serpihan itu. Lalu syukur itu bagaimana? Tahap kesyukuran itu berbeza-beza bentuknya. Benar, kadang-kala kita sendiri tidak terlepas daripada berasa cemburu, iri hati dan tergugat dengan apa sahaja yang terlihat dek mata. Tambah-tambah lagi apabila media sosial menjadi medium terpantas dalam perkongsian setiap helaian kehidupan, setiap cebisan perlakuan dan tindakan. 

Hari ini, sudah masuk minggu kedua saya memulakan kehidupan yang baharu. Rentaknya cukup kontra dengan yang pernah saya alami sebelum-sebelum ini. Zon yang saya sedang diami ini bukanlah zon selesa, tetapi hanya sebagai satu ruang untuk saya bertapak sebagai pendatang baharu sebagai manusia bekerjaya. Tidak mudah untuk membina kehidupan kalau tiada tapak yang kukuh. Namun, kalau sudah dikurniakan kehidupan yang sempurna, itu rezeki dan anugerah yang perlu disyukuri sedalam-dalamnya. 

“Let’s take it as a challenge. Mana tahu future job kita nanti perlukan skill yang kita tengah belajar ni. Kira jangan underestimate peluang yang kita ada sekarang sebab kita tak tahu kalau peluang tu sebenarnya boleh bawa kita lebih tinggi.” 

Sahabat 1 

“When we learn in a hard way, it will mould us to be a better us. Allah letak kita dekat tempat atau situasi yang kita paling tak mahu, sebab dia tahu tempat tu paling baik untuk kita. Shine, Shine brighter. But if you can’t cope anymore, the choice is yours.” 

Sahabat 2 

“Mula dari bawah dan jadikan diri ada kelebihan ilmu. Mana tahu nanti ada jalan lain.” 

Sahabat 3 

Begitulah antara perkongsian sahabat-sahabat saya apabila saya cuba mendapatkan pandangan dan pendapat tentang permulaan kehidupan yang tidak seperti yang diharapkan. Benar juga kata-kata mereka, ada kelegaan apabila membacanya. Namun, keputusan itu tetap berada pada diri saya sendiri. Kehidupan itu, kehidupan saya. Mereka tidak dapat menentukan apa-apa melainkan sekadar membantu dan berkongsi pengalaman demi penambahbaikan. 

Untuk mendapatkan sesuatu yang lebih baik, pengorbanan itu perlu. Maka, saya memilih untuk mengorbankan sesuatu yang lebih baik itu demi kebaikan yang mungkin sukar diperolehi lagi suatu masa nanti. Semoga Allah memberkati pilihan saya ini dan melorongkan saya ke destinasi yang indah dan bercahaya. Amin.

MELIHAT CERMIN KEHIDUPAN

Syukur. Ramadan akhirnya berjaya dilalui dengan satu pengalaman dan suasana baharu. Tentu sahaja kita semua, malah saya sendiri mengharapkan Ramadan itulah yang terbaik berbanding yang sebelum-sebelum ini. Bahkan mengimpikan perubahan dan kebaikan yang berpanjangan, istiqamah sampai bila-bila. Biarlah walau ada naik turunnya iman, asalkan Tuhan kurniakan kesedaran dan jiwa yang kekal berpasak pada jalan-Nya, cinta yang tulus kepada-Nya, sudah menjadi nikmat yang sangat berharga. Insya-Allah. 

Raya juga sudah masuk hari ketujuh. Banyak kegembiraan yang hadir, berpadananlah dengan makna kemenangan Syawal yang seharusnya diraikan. Sempatlah saya berhari raya bersama-sama saudara-mara, kenalan-kenalan dan para guru. Kalau masih ada kelapangan, akan diusahakan ziarah yang seterusnya ke rumah yang lain. Besarlah hajat saya mahu bertemu dengan lebih ramai kenalan. Mungkin ada rindu yang terbit, yang perlu dilunaskan sehabis-habisnya. 

Dalam perbualan dengan teman-teman tempoh hari, saya begitu terkesan dengan satu topik yang begitu dekat dengan diri saya – atau lebih tepat yang segenerasi dengan saya. Golongan muda, para siswazah yang baru sahaja mahu melangkah ke dunia luar memulakan sebuah kehidupan penuh pancaroba. 

“Ramai yang demand nak kerja yang setaraf dengan ijazah.” 

“Graduan tidak boleh memilih kerja. Kerja je dulu, ambil pengalaman.” 

“Aku tak kisah kerja apa, asalkan kerja.” 

“Aku tak nak la kerja tu, gaji kecil sangat.” 

“Kerja tu langsung tak ada kaitan dengan bidang yang aku belajar.” 

Dialog begini atau yang hampir serupa, kerap kali kita dengar. Malah mungkin kita juga ada mengungkapkan yang sedemikian rupa. Paling tidak pun, terdetik juga dalam hati kita tentang semua ini. Sangat mudah untuk kita ucapkan. Namun begitu sukar untuk kita menghadapinya. Sebenarnya susunan dialog di atas seperti satu turutan yang perlu kita teliti. 

Dialog ketiga menjadi ungkapan penyedap hati yang paling kerap disebut. Ada yang benar-benar memaksudkannya, tetapi ada yang sekadar mahu menunjukkan kononnya dia tidak memilih, dia boleh berhadapan dengan cabaran alam pekerjaan nanti. Padahal dia bukan begitu. Cabaran sebenar bukan semasa kita masih duduk menulis resume, atau berborak dengan kawan-kawan tetapi ketika kita mahu mencari kerja dan setelah mendapat tawaran mana-mana kerja yang bukan pilihan. 

Apabila memiliki ijazah (walaupun belum bergraduasi), kita pasti sahaja akan mencari kerja yang setaraf, gajinya besar, skop kerjanya dalam bidang yang kita pelajari. Mahukah kita memilih kerja yang gajinya sekadar gaji minimum di Malaysia? Mahukah kita memilih kerja yang tidak berada dalam bidang ijazah kita? Mahukah kita bekerja sebagai pekerja di pasar raya? Atau bekerja sebagai pekerja di restoran makanan segera? 

Fikir sahaja sendiri. Jawablah sendiri. Kalau benar tidak kisah dengan sebarang kerja, mengapa tidak mahu memilih kerja-kerja sebegitu? Mengapa sanggup membiarkan diri menganggur untuk tempoh yang lama sehingga mendapat kerja yang benar-benar dimahukan sahaja? Mengapa tidak cuba untuk bekerja walaupun dengan pendapatan yang paling minimum? 

Setidak-tidaknya, tiadalah kita membuang masa. Tidaklah kita menganggur sahaja. Pendapatan juga akan diperoleh untuk digunakan sehari-harian. Tetapi tidak bermakna kita perlu terus bekerja di tempat yang sama sampai bila-bila. Perlulah menjadi proaktif. Dalam masa bekerja, carilah peluang dan kesempatan untuk mendapatkan kerja lain yang lebih baik. Bukankah itu lebih elok? Maknanya, usaha mencari itu tidak terhenti sebaliknya berterusan sehingga berjaya. Jika sudah berusaha begini, tidak ada masalah untuk memilih kerja yang dimahukan. Asalkan berusaha sehabis daya. Lalu barulah boleh berpegang kepada ungkapan “tidak memilih kerja”. 

Kalau dari awal sudah menolak kerja-kerja orang bawahan, hanya mahu kerja dengan darjat pelajaran, maka kamu memang generasi graduan yang manja. Oh ya. Cermin ini bukan untuk orang lain sahaja, tetapi untuk diri saya juga. Doakan yang baik-baik hendaknya. Insya-Allah.